tianyake 2006-11-22 18:00
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于蓝转头看见我，随即很随意地一笑，关闭了她正在使用的页面。她的笑里似乎看不出别的什么痕迹，却因为书房昏暗的视线，而使得她的那一个笑容，显得特别的意味深长，特别的让人心惊肉跳，忐忑不安。
“我在外面吃了个晚饭，所以回来得稍微晚了点。”我兀自解释着。却又想，她并没有问，我这么着急地解释，是不是有点画蛇添足的味道？于是我一边装着很自然地打开书房的灯，一边问道：“彬彬怎么样？好了没有？”
“嗯，烧退了，不过身体还没有完全恢复。我惦着你一个人，怕你照顾不好自己，所以又急忙赶回来了。”于蓝很平静地说着，站起身，拉开椅子，问我：“你要玩会游戏？那你玩吧，我去收拾屋子。”
她走出了书房，我静静地坐到电脑跟前，却参与什么游戏的兴致都没有了。我胡乱地打开几个页面，茫然地看着屏幕上闪现的卡通广告，觉得头脑里一阵阵的疼痛，是因为慌，紧张，还有一点侥幸躲过的欣喜。
人的心理是很奇怪的，对于将有可能被发现的错误，才开始的时候总是提心吊胆，慌里慌张，如果一旦被发现可能还会后悔得涕泪横流，悔不当初。但是，当他们觉得他们自己高明得足以躲过错误被发现的可能时，他们的胆子，也就越撑越大。
于蓝给我的感觉，就是我很高明，骆桐也高明，我们都高明地躲过了于蓝的侦察。或许于蓝已在平淡的生活里，被生存琐事折磨成了一个温吞的家庭妇女，所以，她的侦察根本既无火力，也不够凶猛。也或者，是她对我太过于信任，所以从未想过要对我侦察。
总之，因为这样的侥幸心理的泛滥和对于蓝的战略轻敌与藐视，我和骆桐仍然在一起，并且因为在一起的时日渐久，彼此间的那一份陌生与羞涩也渐消失，我们在一起时俨然像一对恩爱的夫妻，两情相悦，如鱼得水。我们有时候甚至一星期能幽会上三次。
7月底的时候，夏天真实地到来了，气候开始比较热。之所以我能明显地感觉到热，是因为骆桐租住的房子里，没有空调，因此气候的感觉，特别的明显。
那是7月底的一个很热的周末的晚上，我在骆桐的住处，我说：“小桐，装个空调吧，太热了，不习惯。”骆桐沉思了半晌，说：“不了，我可能过些日子，就会辞职离开上海，到时候这房子就退租了，装空调没必要了。”
我听了，很诧异，问道：“辞职离开上海？为什么？怎么从来没有听你说过这个打算？”骆桐浅浅地笑，很沉静地说道：“其实这个想法有好些日子了，也一直没有跟你说，原本打算到走的时候，再告诉你的。”[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:04 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:00
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“为什么呢？为什么要做这个决定？”我问，心中很是困惑不解。听策划部的部门经理在一次酒席上对我说，骆桐工作很显成效，思路好脑子活，既聪明又勤奋，很有可能在年前会有机会获提升。其实我知道，骆桐本来在去年就该有一次升职的机会，但是被与副总有暧昧关系的女同事顶了。
骆桐没有立即回答我，只是轻轻地往我的身上靠了靠，两只手臂攀着我的胳膊，将半个身子投在我的怀抱里。我喜欢这样子的骆桐，温顺乖巧，像一只温柔可爱的小猫，楚楚可怜，而又清纯甜美。
良久，骆桐轻声问我：“你爱我么？”我笑笑，说道：“不是说好不问这个问题的吗？”骆桐经常会问这样的一个问题，初始时，我还会回答：“爱”，她问“真的吗”，我会答：“真的”，但是久了，就腻了，她再问，我就有点烦。而且说实在的，我也不知道自己对她的感觉，到底是“爱”，或者只仅仅是其它。
骆桐后来也感觉到了我的烦，所以她就同意了我的约定，再不问关于“爱”的问题。但是今天，她违反了约定，又问了这个问题。
“我只再问这一次，肯定是最后一次，以后我一定不问了。”骆桐说着，把她的手轻轻地搂上我的脖子，又问道：“你爱我么？”我答道：“这还用问么？还需要回答么？不爱，我会来么？没有爱，我不回家，来这里作什么？”
于是她就满足地笑了，很甜美醉人的发自内心的笑，像一个饿极的孩子，捡拾到一枚硕大的糖果，欢喜得眉开眼笑，心花怒放。女人，真是特别的笨，太容易欺骗也太愿意上当了。除了爱，男人就没有别的动机去接近她们了吗？但是她们不愿深想，或者，宁可不去深想。
“你还没有告诉我，为什么打算辞职离开？”我不忍心看到她那副陶醉的表情，那感觉好像我给她灌了一碗毒药，却告诉她是一碗参汤，所以就扯开话题，继续回到我们原来谈论的主题上。
骆桐的脸瞬间即黯淡了下来，神情间一点一滴地溢上哀伤的凄凉。她把她的手更紧地搂住了我的脖子，仿佛一松手，我竟会消失，再也找不回似的，然后才说道：“我是一个任性固执的女孩，做了很多的错事，我注定了要为自己的错，背负一生的痛。”
猛然间听她说得这么严重，我问道：“怎么了？发生了什么事了？”我隐隐地感到，骆桐所说的“错事”，是与我有关，她所要背负的“痛”，可能也与我有关。想到这里，我的心情也不由渐渐沉重。我知道，我对她的有一些伤害，可能会影响她的一生。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:04 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:00
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骆桐还是不肯回答我的话，只是像小猫一样的倦在我的怀抱里，紧搂着我的脖子，不想松手。我轻轻地扳开她的手，尽量语气轻松地说道：“别勒得这么紧啊，是不是很讨厌我，想要掐死我啊？”
骆桐的眼睛红了，她闷着声说道：“我要是舍得掐死你，我也不会遭这些恶果了。”我一听她的话，越来越有点摸不着头脑，心中的不安感也就更强烈。我一抬身坐起来，然后扶住她的脸，让她的眼睛对着我，我问道：“告诉我，到底怎么了？”
骆桐的眼里，慢慢地涌上一层泪雾，既而，这些泪雾化开，涌出，一滴一滴的，大大的泪串，就哗哗地流淌了下来。“我可能再也不能生孩子了。”骆桐说完，像一只受伤的小兽，一头钻进我的怀里，呜呜地哭了起来。
“为什么？怎么了？”我一听骆桐的话，脑子“嗡”了一下，慌乱中只能问出这一句。“上一次，我们在济南……我又怀孕了……我发现的时候，还没来得及告诉你，你就出车祸了……我一个人去做掉的……又担心医院的你的伤，又伤心自己受到的委屈……没能照顾好自己……感染……炎症……医生说，可能不会再怀孕了……那天在医院遇到你，我就是去检查的……”
我听了，脑子渐渐发胀，渐渐地麻木得不像自己的，仿佛有一根细小的鞭子，缓缓地，悠悠地，不疾不徐地，往我的脸上一下一下地抽打着的，使得我的面部肌肉忍不住痉挛抽搐起来。
然后，我想起了什么，我问道：“怎么会呢？怎么竟会这样呢？我不是，没有在里面么？”我想起了在济南，因为本想与骆桐分手，不打算再做那样的事，所以我并没有准备防范工具，但是后来实在抵制不了自己对她身体的渴望，我们还是在一起了，但是我记得在关键时刻，我是喷射在她的体外的。
“我也问过医生，医生说，那样是不安全的，之前会有少数的进入体内。”骆桐小声地说着，脸是红的，眼睛也是红的。“怎么竟会这样呢？”我仍然在喃喃自语着。“你难道竟是怀疑我跟别的人？”骆桐的眼睛里，忽然燃起一股子火，叫我看了，颤然心惊。
我连连摇头，说：“不是的，不是的，小桐，我了解你，我只是在责怪我自己的粗心大意，又一次的害了你，对不起，我又一次地害了你，真的对不起……”
我喋喋不休地说道致歉的话，然后浑浑噩噩地离开了骆桐的住处，回了家。我没有想到的是，在我最最情绪低落，最最想要洗新革面痛改前非，最最需要于蓝的温柔依靠时，却发现，于蓝的心里，有了别人。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:04 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:01
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回到家时，已经很晚了。我疲惫地打开家门，换上鞋，有气无力地走向房间。因为心累，更多地带动了身累，我走起来摇摇晃晃，举步飘飘。我走进房间，一片黑暗，没有灯，没有电视，床上也没有人。
我又轻轻地飘向书房。我需要于蓝，这个时候我需要于蓝，我甚至想扑在她的怀里大哭一场，就像小的时候，做错了事，或受了伤，想要跑到母亲的怀抱里，哭上半天，让她温柔的手指轻轻地抚着我的头，让我感受到温暖与安全一样。
当我疲倦地轻推开书房的门，正看到于蓝在电脑前“劈劈啪啪”地打着字，很投入的样子，似乎并没有听到我进来。我轻轻地走上前，走到很接近她的身侧的时候，我看到了电脑上是一个聊天的界面。
就在这时候，于蓝猛然察觉到了我的存在，她猛地关掉了电脑主机，屏幕瞬间一片黑暗。她抬起脸来看向我，带着一点惊慌失措的表情。我这才注意到，于蓝哭过了，她的脸上有明显的泪痕，睫毛上还有湿的泪珠。
聊天，竟聊到哭的程度么？而且是那样的惧怕我看到她的聊天，慌作一团地连页面都来不及退出，就直接关掉主机？我心下的疑惑慢慢地上涌，泛滥，然后，排山倒海。
“你，在干什么？”我问，有一点像一个醉汉的语气，有乱指，又似乎并没有任何所指，话语很轻，很飘，很空洞渺茫。“没干什么，随便到网上看看。”于蓝说着，随即站起身，说到：“你同学走了？下次再来，喊人家到家来吃饭，显得热情些。”
那是我去与骆桐幽会的借口，我说，有个同学出差来上海，我去招待一下，吃顿饭再把他送上火车，可能得迟些回来。但是我没有接她的腔，我依然纠缠着她的事，问：“为什么哭？为谁伤心？谁惹你伤心？”
于蓝盯着我看了几钞钟，然后不着痕迹地说道：“没什么，眼睛看屏幕时间久了，有点累，所以流泪，不是哭的。”“是吗？那下次不要在网上聊那么长时间，聊得卿卿我我的忘了时间，连眼睛都聊坏了，不如干脆约出来大家见面聊，岂不更有感觉？也或者，已经见过了？”
“丁海风，你？！”于蓝的脸上，有激愤的红晕出现。这是她生气的标志，年龄渐长的于蓝，脾气渐弱，常常生气时会把脸涨成一个紫红的茄子，而火，却是渐渐熄灭消退了，越来越没有当年的凌厉霸道。
我不理会于蓝的气，我慢悠悠地退出书房，坐进客厅看电视，却一点内容也看不进去。我这才想起来，我忽略了一件事很久了，就是我晚归家的时候，经常会发现于蓝呆在书房里电脑前，只不过，我一直没有注意到她是在聊天，她一直说，她是在边玩游戏边等我回来。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:05 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:01
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于蓝，40岁的于蓝，竟玩起网恋来了？她竟然，心里装了别人了？还为别人哭？她有多久没为我哭过了？我的心里越来越不是滋味。是我的老婆，怎么可以为别的男人哭？哭就表示动情了，动心了。
我越想，就越难受，越难受，就越觉得不舒坦，越不舒坦，我就越想发火。然后我把电视“啪”的关了，走进房间，准备找于蓝吵一架。我其实也不是特别想吵架，再说我也还没有抓到具体的证据。但是，我心里乱，脑子里也乱，为骆桐的事，为自己刚发现的事，都需要吵一架。
我走进房间，于蓝正坐在床上抹眼泪，嘴里哽咽着低低自语着：“这都是干的什么呀？我怎么活得窝囊到这份上？值得吗，就你丁海风值得我为你这样吗？你怎么这样没良心呢？呜呜……”
我走进去，跟着接了她一句：“哭错了，是为网上那男人哭的，不是为我。这点我清楚，我不会自作多情地以为你在为我掉眼泪的。我没那福份。”我听到了我自己的话里的酸溜溜。唉，男人，怪不得古有训言：只许州官放火，不许百姓点灯。我此刻，可不就是么？
于蓝一听我的话，就手把床头的一个枕头当炸药包似的向我扔过来，嘴里喊道：“丁海风，别欺人太甚了！我们到底谁对不起谁？！”我一听这话，觉得有点不对劲，我怔怔地问道：“你说什么？”
于蓝看了我一眼，低下头走过来，把掉在地上的枕头拾起来，拍了拍，放到床头，说：“没什么，我什么也没有说。不早了，早点睡吧，明天还要上班。”我也没了吵的兴致，就没有继续吵，恹恹地去盥洗间涮牙洗脸上床。
临睡前，于蓝和声细语地问我：“明天早上想吃什么？我早点起来做，做好叫你起床。”不知道为什么，我听着觉得她在刻意地讨好我。心下有了这样的想法，便更认定了于蓝有了不可告人的隐私，那种怪怪的感觉，侵扰得我一夜没有睡好。而于蓝也一夜没有睡好，她在床上翻来覆去地动了一夜。
第二天下班，为了表示对于蓝的气，与不愿宽恕，我没有回家，直接去了骆桐的住处，连一个陈述借口的电话也没有给于蓝打。其实前一天晚上我从骆桐那里回去的时候，是准备回家了，再也不跟骆桐纠缠了的，因为我害怕了，骆桐说出来的事，太令我害怕了，我承担不起那样的责任。
但是我没有想到于蓝偏在这个时候出了这样的事。似乎一切在冥冥中早就注定了的，注定了我要与骆桐一直纠缠下去。因为在于蓝那里受到的“凉”，我就想要到骆桐那里寻找一点“暖”。男人，说到底，也就只是一个孩子，一个永远需要母亲的孩子，而女人，总带着与生俱来的母性的温暖。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:05 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:01
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那天晚上的骆桐，像以前的很多次一样，温顺而可爱地依着我，任由我在她的身体上驰骋。我觉得我其实并不是完全出自于欲望，更多的，只是出于一种发泄的心理，一种对于蓝对自己对生活失望的心理。
后来我对骆桐说，我不想回去，我要留宿在她那里。骆桐怔了一会，然后对我说：“从心底里讲，真的很希望你能留下来，哪怕一辈子只剩下这一个完整的夜晚，也甘心了。但是你有家有妻子，你不能不回家。我今天在公司看到于老师了，她似乎更憔悴显老了，你要对她好一点。我们已经错了，你再不对她好一点，我们的错就更重了。”
我拖着疲惫的步子在夜深时分回到了家，看到于蓝坐在床上等我。她没有看电视，只是沉默地坐立着，像一截失去生命的木桩。眼睛明显地红肿着，似乎哭过。我没有理她，自顾洗漱上床睡去。
第二天，我依然像第一天下班一样，没有和于蓝打一声招呼，就去了骆桐的住处。骆桐对我的频繁到来，表现出一点讶异的神情，但是她并没有多说什么，依然很温柔地对待我，让我失望空冷的心里微微地泛着暖。
就是在那天晚上，我们第一次进行了一场深刻的交谈，准确地说，是骆桐在深刻地剖析着她自己的灵魂，而我充当了一个聆听者，或者，审判者，居高临下地审视了她的灵魂。
她说：“我打算离开上海，离开你，这是肯定的事，我不能再留在这里了。其实我根本没有给你带来快乐。爱一个人，就是应该让他快乐，而不应该更多地在意那个人是否爱你，是否像你对他一样重视在乎你。”
“我以前的想法，都错了，我以为爱，就是应该让对方听到，感觉到，并且让对方也爱上你；我以为相爱，就是两情相悦，就是相拥相聚。我爱了你很久，并且为此拒绝了大学里众多男生的追求，为你留在上海，为你走进这家公司，即使几年过去，工作上毫无起色，没有升职的机会，我也不觉得后悔。”
“我知道男人因性而爱，就算你对我没有爱，你也会因为和我的身体接触，而爱上我，所以我义无返顾地，将一个女孩的所有一切全部呈给了你。我以为即使是错，即使不被道德允许，即使被人耻笑，爱一次，一辈子再苦也是甜的。”
“但是事实上，我们陷在这一份偷来的情感里，都不快乐，你不快乐，我也不快乐，于老师若是知道了，她也会痛苦，而这个错误的始作俑者，是我，是我打破了从前的那一份美好，是我把一种距离与宁静彻底地毁掉了。”[/size][/color]
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tianyake 2006-11-22 18:01
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“我不知道我应不应该后悔，但是我越来越感受到痛苦，我知道你也一定像我一样的痛苦，因为我们的这一种情感，无法走到阳光下，而且我们伤害着的，是一个亲人一样的故人，很熟悉很熟悉的人。”
我没有说话，只是静静地听着她的述说。是的，骆桐也一定累了，其实陷身于这种情感的男人与女人，有几个到最后是收获满腔喜悦的？绝大多数人只落得满腹辛酸难言，独自掩面伤怀而已。我们，逃不过绝大多数人应该落得的结局，曲终人散，两燕各自飞。
“以前一直不想要一辈子那么长久，只想要短暂的相守，因为短暂就可以不必考虑将来，不必考虑很多的责任与牵挂，但是事实上，我们逃不开生活的纠缠，每一个人都在一张网里，这张网里有亲人，有朋友，有我们无法推卸的责任。”
“我想得很清楚，也能够明白并且理解你的立场，所以我一点也不恨你。你并没有做错什么，如果一定要说你的罪责，就在于你不应该在我第一次流产的时候，弃我于不顾，然而你毕竟是一个女人的丈夫，一个家庭的男人，你那样做，也只是为了捍卫你自己。”
“我已经不能够去怨什么，一切从一开始就是一场错误，结局注定了只能是一片凄凉。所以我孤单地撤退，还你宁静，还你从前的生活。你从此不必再撒谎，不必再两头奔波两头忙累。”
良久以后，我说道：“还是找个好男孩结婚吧，有家有男人照顾你。有没有杨会的消息呢？他真的不错的，你不要赌气了，找他吧。我也不知道自己是一个好人还是一个坏人，事到如今，我已经失去评判自己的能力与资格，我只希望，我对你的伤害，可以降到最低点。”
骆桐只是淡淡的笑，与她的年龄极不相称的那种凄凉忧伤的笑，伊伊地响在她的屋里，像蝴蝶的尖叫一样的震颤着人的心灵，令我的心里慢慢盈满了绝望的哀伤。
我们彼此都发誓是最后一次再在一起，然而避孕套已用尽了最后的库存。想到骆桐说过的她可能已再也无法受孕，于是我们就放着胆子，最后一次做了那样的事。
其实，男人与女人，一旦有一，就会有二，一旦开始，就很难了断，除非腻了，烦了，累了，否则那一种纠缠，是很难终止的。就像我与骆桐，在其间也曾经想过结束，也曾经想过不再在一起，然而到了一起，还是会在一起。
那天晚上我们说好不再单独见面；我们说好我回家要善待于蓝，与她过平淡的一辈子；我们说好要骆桐抽时间去大医院，治好她的病；我们说好要骆桐去找一个好男人结婚，过平静的婚姻生活；我们说好彼此都要珍爱自己和自己的亲人，要好好的活着。[/size][/color]
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tianyake 2006-11-22 18:02
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从那晚以后，我回到了婚姻生活中，每天下班就和于蓝一起回家，连同事间偶尔的聚会也能推的就推。晚上陪于蓝一起看电视剧，看累了就两个人平静地躺下。我绝口不再提于蓝网聊的事，而于蓝也没有问我以前的晚归是去了哪里。
于蓝已不再上网聊天，她每天和我一起上下班，周末的时候我玩游戏或睡懒觉，她会在家中进进出出，把家俱擦得一尘不染，把地板拖得干干净净。我看着她曲线已略变形的身体，我对自己说，一切都过去了，新鲜刺激只是一个过程，而我的归宿，只能是婚姻里的平庸男人。
我和骆桐都控制着不再联系对方，我们各自仿佛突然从对方的空间里蒸发消失，我再也没有看到或听到她的一点消息，我想她也一定没有看到或听到关于我的一切。
其实从那天分开以后算来，时间也并不是很久，不过半个月而已，可是感觉似乎过了很久，有几个月那么久。也许是因为潜意识里阻止自己去进行一件事，硬性的阻挠往往会使得时间有拉长的感受，仿佛竟已经历了无数的日子。
这样的时候，我遇见了杨会。准确的说，是他主动找到了我。那天下班我和于蓝在地铁站台等地铁，旁边有个人轻轻地捅了捅我的胳膊，我一转首，看到了杨会。他明显地比原来显得瘦削，两只眼睛很突兀地嵌在眼眶里。看到他那个样子，我有点难受。
他对我微微地笑，问：“还好吧？”我点点头，算是回答，然后问他：“你呢？去了哪里？”这时候于蓝听到我们的谈话，把头转了过来，对杨会说道：“小杨，这么巧，你去哪里？不如一起到我们家，我晚上做北方的饺子，来尝尝？”
杨会低着头，似乎在犹豫，我于是很诚恳地拍了拍他的肩膀，说：“一起去吧，难得你嫂子有闲心包水饺，好久没吃了，呵呵。”于是杨会就没有再推辞，跟着我们去了我家。
我不知道于蓝是什么时候通知骆桐的，也不知道她是用什么方式说服骆桐的，但是骆桐来了，在我们到家后不到一小时，于蓝正在厨房煮水饺的时候，骆桐摁响了我家的门铃。我打开门，看到她亭亭玉立地站在门外的时候，我惊讶得嘴巴张得老大。但是我不动声色地将她让进了门。
我让她坐在客厅和杨会聊会天，然后我钻进了厨房做于蓝的下手。我闷着声问于蓝：“骆桐是你叫来的？”“是啊，我看着她跟小杨挺合适的，一心就想撮合他们成一对。骆桐这孩子是我们看着长大的，我们也算是她的长辈，她父母不在这里，我们也该为她多操心点终身大事了，看，都28岁了，该找个对象结婚了。”于蓝头也不抬地回答我。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:05 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:02
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那天晚上的饭吃得很不是滋味，我不知道骆桐是什么感觉，但是现在我们这样的四个人居然还会在同一张餐桌上吃饭，我就是感觉很怪异。
晚饭后于蓝暗示杨会送骆桐回家，骆桐没有异议，杨会更没有异议，于是他们双离去。他们走了以后，我一个人闷着声走进书房，心不在焉地上网玩游戏。
我是一个不抽烟的男人，但是在那一刻我忽然很想抽烟。燃一支烟，闭上眼睛，看烟雾在空气里袅袅散开，心仿佛一颗急于腾空的气球。我需要离开地面以后，才能找回我所有的感觉，对自己的，和对周围一切的感觉。
老实说，看到骆桐与杨会双双离去，想像着他们以后可能会结为夫妻，生活在一起，过很久很久的日子，我的心里，竟有一点莫名其妙的感受。我忍不住问我自己：你爱骆桐吗？你有没有爱过她？
我正在这样自己问着自己，自己却给不出答案的时候，杨会拨通了我的手机，他说：“方便出来喝杯？想聊聊。其实也没什么聊，只是，还是应该找你出来说几句。”我犹豫了一下，想，又有什么呢，都到这份上了，聊也聊不到哪去，不聊也好不到哪去，于是跟于蓝说了声，就去了。
在酒吧里找到杨会，我的第一句话就是：“有烟吗？给我来一根。”杨会盯着我看了一眼，然后说：“我不抽烟，不过如果你需要，我过去拿一包。”他走到吧台要了包烟，又要了个打火机，然后回到号台，递给我。
我点起来，抽了一口，苦苦的味感，呛人的难受。但是我没有咳嗽，我忍着咽下了那口烟，然后我问杨会：“怎么不多陪陪小桐？这么早就出来了？”杨会笑笑，说道：“来日方长，以后可以慢慢陪。”
我沉默，不再作声，然后我说：“以后，你要好好对她。我给她的可能只有伤害，希望你能够给她的，是快乐，与幸福。”杨会不接我的话，他只是很冷静地看着我，然后他问：“你爱过她吗？你有没有爱过骆桐？”
我隐忍着苦笑一下，答道：“不瞒你说，我刚刚还在心里问过自己，我到底爱不爱她。”“有答案了吗？”杨会问。“没有，我自己都不清楚，我对她有没有爱。”
杨会冷冷地看着我，然后平静地说道：“恕我直言，你对她没有爱，从一开始就没有，后来也不曾有过，包括到现在，依然没有。所有的一切，一直是骆桐的一厢情愿。她用自己的想像堆砌起你对她的深情，事实上你对她，并没有爱情。”
“为什么你可以看得这么清楚？却到现在才出来说？”我在昏黄灯光掩映下的烟雾里，试图看清杨会的脸。“因为我是旁观者，所以我看得清楚；同样的话我早在半年前就对骆桐说过，但是她不肯信，我们吵了一架，所以我辞职离开那幢楼。”杨会平静地说。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:06 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:03
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“我只是有一点想不明白，我听骆桐说，在她少年的时候，你对她特别关心照顾，非常宠爱她，只是为什么到了现在，她被你这么多年的关爱感动，爱上了你并且把自己给了你，你却又对她这么残忍？就算不能娶她，也不必对她这么残忍吧？”杨会的眼睛一直在盯着我。
“我，对她残忍么？”我茫然地问。杨会忍不住冷笑道：“这就是你最最残忍的地方，自己的残忍，自己不承认，或者，死不认帐。我真怀疑你当初有否对骆桐好过，是否当年的关爱也不过是骆桐自己一厢情愿的想像出来的。”
“那种好，是不一样的。”我喃喃地说，“当年，她是我同事的女儿，是一个小女孩儿，我对她的关心照顾，全出于一个长辈对晚辈的心疼与宠爱，与现在，是不一样的。”
“当我们不再是当年的那个叔叔与小女孩，我的心里，就只剩下一片茫然与恐慌，还有莫名的刺激与兴奋的焦灼，总之，什么感觉都有，就有再也没有了从前那种把她当晚辈来疼爱的感觉，因为我没有办法定位这份关爱，我不知道我还能够怎么做。”
“很长一段时间，我都不知道自己应该怎么做，也不知道自己正在经历的，是一份怎样的情感。我知道小桐对我的爱很深，要不然她不会愿意为我做那么多，而且从来都舍不得恨我，不管经历了多少的痛苦，她都不肯恨我。”我自顾自说着。
“有时候特别想赎罪，觉得自己犯了太多的错；有时候又觉得，似乎在经历的，不过是一份婚姻外的情感体验，我们双方自愿的，似乎又不应该怨怪到什么……”
“骆桐爱你爱得很辛苦，”杨会酒杯里的酒，一直没有喝，他只是偶尔触摸一下杯沿，“她爱到不知道应该怎么去爱你，她说她什么都不能为你做，你也不需要她为你做什么，因为你有一个温顺贤慧的妻子为你操劳着一切，而她所能唯一为你做的，就是把自己一遍遍地给你。”
我听了，感觉很震惊，骆桐跟杨会说过这些么？连这些也都说了么？我以为这样的事，骆桐永远不会对另一个人说的，可是她居然对另一个男人说，这意味着什么？我的心里，五味翻涌着，很不是滋味。
“她有一次问我，应该怎样对一个男人好？除了一遍遍地把自己给他，还有没有别的办法对他好？而将自己一次次地给付后，是否又加速了男人对她的厌倦？所以这样的骆桐，无论灵魂与身体，在爱的过程中，她都是痛苦的。”杨会说。
我终于明白了，为什么骆桐后来并不热衷于性，常常在我的身下睡去，但是却又总是主动挑起我的性趣，似乎对她有性，便是对她的厌倦还没有到头。这样的女人，其实早已爱得丢了自己，丢了所有。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:06 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:03
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那天晚上杨会还告诉我，骆桐将会与他一同离开上海。他说：“我有信心她在离开你以后，会逐渐的爱上我。一个人的一生可以有很多次爱情，她现在以为你是全部，她以后就不会这么想。每一段情都会过去，可婚姻不会。我要给她的，是一段完整的婚姻。”
我就问他：“为什么你看得这么透，又爱她爱得如此容忍与谅解，你怎么就没有早点果断地带她离开呢？如果你那样做的话，或许，她现在已经爱上了你。”
杨会微微地苦笑，说：“我承认，我不是一个完美的男人，我做不到完全不往心里去，尤其是看到骆桐简直就拿我当隐形人，丝毫不在意我的存在与对她的爱意，任性而固执地围绕着你，我的心里就特别不是滋味，所以最后一次谈翻了之后，我辞职离开了，我是真的准备放弃了的。”
“后来呢？只因为今天晚上又相见，你的爱就这么快又回到了原来的位置了吗？”我有点不太能够理解。也或者，我没有真正意义上爱过，所以我理解不了爱情的反复与患得患失的心理吧。
“是你的夫人找了我，她很诚恳地和我谈了很多。”杨会说完这一句，我的整个心脏就停止了跳动。也就是在那一刻，我才真正认识到，原来我一直舍弃不了的，是于蓝，是家的感觉，是平淡踏实的婚姻生活。
我的眼睛直盯着杨会，期待着他后面的话。我想知道于蓝到底知道了多少，杨会又告诉了她多少。杨会只是很平静地说：“放心吧，你夫人还不知道你和骆桐的事，我也什么都没有说。她只是找到了我，说骆桐是一个很不错的女孩，她看着她成大的。她劝我找她，好好珍惜她。所以她安排了我们的这次相见。”
事情难道真的只是这么简单么？于蓝她真的还什么都不知道么？但是在杨会的脸上，我看不到任何撒谎的痕迹，他也没有对我撒谎的必要。
我对了杨会说了很多祝福他们婚姻美满的话，然后在夜色的街头走了很长的一段路，然后默默地打了一辆的士，回到家中。于蓝在黑暗中的卧房里等我，当我打开灯，看见她闪亮的眼神在灯光的掩映下，满怀期待。
我疲惫地轻声问她：“告诉我，你到底知道了什么？有什么，我们说出来，好不好？如果你恨我，怪我，你拿刀砍了我都可以，但是不要这样，好像什么都不知道。你这样真的很让我受不了，心里一点底没有，特别不踏实。”
于蓝静静地凝视着我，然后说：“我知道你是我的丈夫，是我儿子的父亲，是我愿意一辈子跟他生活在一起，关心照顾他，帮他扶他，爱他疼他的人。”于蓝停顿了几秒钟，然后说：“我知道这么多，够了吗？”[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:06 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:03
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于蓝并没有正面回答我她是否知道了我与骆桐的事，但是我隐约地觉得，她一定知道了一切，只是在装糊涂。我虽然并不很清楚于蓝为什么要容忍迁就我，当作什么都没有发生过，但是我心里的对于骆桐的最后的藕断丝连，终于彻底地抛弃。
如果一切能够就此终了，骆桐与杨会离开，过上他们自己的生活；我与于蓝厮守着波澜不惊的婚姻，过我们平淡的一生，所有的从前渐渐地被时光掩埋掉，那么，我们每个人的心上，或许都可以少掉一份沉重的痛。
然而一切的一切，注定了要给我的此生烙上一个鲜明的印迹，让我活在人世的每一个日子，都逃不过这一个印迹的触目惊心，让我每一次回顾起来，都感到心悸，感到晕眩，感到莫名的恐慌与愧悔。
最后一次见到活着的骆桐，是在骆桐准备离开上海的前夕，她打好了辞职信，收拾好了行李，只是还没有正式离开公司。她在手机短信里说，越是到最后，越是留恋关于我的任何的气息，觉得迟一天离开公司，就迟一天失去我的气息。
虽然我们在公司里再也不碰面，她还是觉得，她的呼吸喷吐在公司的空气里，而我的呼吸也在，所以我们仍然息息相通，仿佛依然在一起相互拥有，不曾分离。
那是一个阳光热烈灼人的下午，她发了三个手机短信息给我，并且约我见面，希望我最后一次去她的房子里看望她，她说，她想再见我一面。
我犹豫了良久，没有答应她，我给她回了个电话，我说：“我们不必再单独见面。”我的语气很冷，很淡，仿佛我们是昨天才认识的陌生人，而不是曾经热烈纠缠过的男人和女人。
她在电话里问我：“那么你的意思，有别人的场合，还是可以见一面的，是么？”我说：“也许吧。”我觉得我是真的厌倦了这种感觉了，重复又重复，不断的周而复始，既然一切该结束了，那么就结束得彻底些吧！
骆桐在电话里恻恻地笑，她说：“其实我也没有别的想法了，只是想到此后，可能一生一世，一辈子，直到死，都再也不会与你相见了，所以，我还希望，再看见你一眼，不管你有否爱过，我是真的爱过。”
我没有再说任何的话，平静地挂断了电话。下午临近下班的时候，助理小芸推门进来，说：“丁经理，策划部骆小姐请我们部门吃饭，说是希望丁经理能给她这个老乡面子，一定要携夫人出席。”
我思考了几分钟，决定出席骆桐的告别晚宴。我觉得如果我再不肯见面，似乎太不近人情了，不管怎么说，同乡的情份总还是该有的。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:06 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:04
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那天晚上，骆桐似乎很高兴，她的脸颊红润而饱满，很久不曾见到的神采飞扬。她频频起身，向出席她的告别晚宴的同事们举杯敬酒。那种甜美宁静的神情，那种纯洁干净的笑容，仿佛她刚毕业时的样子。我看了，心里不禁怦怦地跳动。
男人总还是热爱年轻美丽的女子的，这是一个不争的事实，尽管很多的时候，这种热爱与爱无关，与情无关，但照样可以表述得高尚而动听，比如说欣赏，比如说喜欢，比如说怜惜，但是就是不说爱，然而也同样能俘获某些痴情的芳心。
这样的骆桐，这样的年轻明媚的女子，无疑是晚宴的核心，是一轮小小的太阳，散发着她一个人热情而坦诚的光芒，令在座的女子，都不由黯然失色；令席间的男子，都不禁怦然心动。
晚餐以后，不知是谁提议去娱乐城K歌。我说你们去吧，我和于蓝先回去了。但是大家都起哄，没有人肯放我回家。最后于蓝一个人回去了，而我则被拉到了娱乐城的房间里，听着他们有些夸张的歌喉在酒精的热情下，勇猛地呼喊着。
骆桐也唱了几首歌，很忧伤感怀的歌，比如《百万个吻》，《吻和泪》，《很爱很爱你》……我不想自作多情地认为，她的这些歌是唱给我听的，然而，这些歌，又确确实实似乎只是在深情地吟唱给我一个人听。
她的声音脆弱而忧伤地在房间里流转着，像一只冬天的蚊子，像一只秋后的蝉，在孤苦无奈地细诉着，留不住的季节，与人。我有些被她感染，不管怎么说，我希望她能够活得开心些，总是真的，我不想看到她伤感的样子。
于是我借口上洗手间，然后躲到大厅里看画报。骆桐的电话就是在那个时候，打到我的手机上。我没有接，任由手机振动着在我的上衣口袋里发出“呜呜”的闷哼声。不一会，手机上就收到了她的一条短信息：“怎么走了也不说一声呢？”
我没有回复，然后又磨蹭了一会，才漫不经心地走进房间里。骆桐在看见我的瞬间，眼睛闪闪地亮了一下。那种短促而热切的光芒，灼得我的心有些止不住的慌乱。在同事们的眼里，我一直是一个本份而坦诚的男人，谁都不会想得到，这个人见人爱的小女子，她的一颦一笑，皆是因为我。
他们唱歌，聊天，然后说到了跳舞，继而有同事建议我陪骆桐跳一曲舞。因为我自觉五音不全，所以一直坚决不肯唱歌。为了表示我已心无杂草，淡如秋水，我平静地站起身，向骆桐伸出一只手，说：“我请你跳支舞。”[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:06 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:04
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骆桐欣喜而激动地站到我的面前，将她的一只小手浅浅地埋进我的掌心里。温软的，纤弱的手指，又这样的被我握在手心里，当着这么多的同事们的面。所有的人都以为我们只是在应景地共着一曲慢舞，没有人知道我们心里的波涛汹涌。
骆桐低着头，不看我，只将身体微微地前倾着，这样她的长发就拂过我的下巴，我闻到空气中隐隐约约的洗发水的香味。我没有看她，我抬头挺胸地走着一丝不苟的舞步。我感觉得到她的身体在我的身前慢慢地温暖，但是我想要忽略，不去感受。
同事们都笑，说丁经理跳舞都是这么的有板有眼，严肃而认真。我就淡淡地笑，装着很规矩很绅士的样子，仿佛一切真的就只仅仅是跳舞而已，这样就越发地衬托出骆桐的心不在焉，和心猿意马。
我终于忍不住地对骆桐轻声说道：“跳舞是一种高雅的动作，心中不要有杂念。”我的声音很轻，在同事的歌声里，没有人听得见我具体说了什么，除了骆桐，她的距离近得可以捕捉到我说出来的每一个字。
她迅速而诧然地抬起她的脸，将一湖深遂而绝望的眸光深深地罩向我，使得我的心猛然间有些止不住的颤抖，仿佛我的某一种用以遮羞的道貌岸然的物件，被她突然地揭去，顿时展露出我丑陋而无法掩盖的疤痕。
骆桐一句话都没有说，她只是那样的地看着我，不管不顾一旁的沙发上，坐着那么多的同事。仿佛世界已经消失，一切已经消失，她再也不用理会别人的眼光，而她的面前，只有我一个人存在。
那是一种怎样的眼神啊，忧伤的，无奈的，凄哀的，绝望的，让人的灵魂感到窒息无援的，死寂的目光。我想我的一生里，大约也就只能承受一次这样的目光，沉重而令人无法喘息的目光。
这就是我最后一次见到活着的骆桐，最后一次看她的眼神。在她逝去以后的这些日子，我常常会回忆起她，而无一例外地，每一次回忆都会想到她留给我的那一抹最后的眼神，那种幽暗得令我永远无法超渡的目光。
我想我们是一对彼此都无法理解到对方的灵魂深处里的情人，骆桐渴望在最后离别的时刻，我能够留给她的记忆，是温情，是真心，是爱，是足够她一生怀念的感动；而我想要留给她的，是平静，是淡漠，是生疏与若无其事，因为她此后的人生，不再有我，但她的生活还要继续。
所以骆桐一定无法原谅我在最后的见面场合，给她的是那种冷漠与疏离；她一定无法忍受我跟她说的最后一句话是，“跳舞是一种高雅的动作，心中不要有杂念”这样的不带任何感情色彩的话。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:07 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:05
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不久骆桐交了辞职信，离开了公司。公司里没有人知道骆桐真正辞职的原因，他们都以为骆桐与那个男孩杨会相爱，所以才要辞职与他去西安，双宿双飞。
在去西安前夕，骆桐退租了房子，将一些物件托寄西安，然后准备与杨会一同回一趟老家，给骆伯骆婶看一下他们未来的女婿，然后两人奔赴西安，在杨会的城市寻一份工作，安静地生活。
骆桐是打电话到我家，跟于蓝辞行时说的这些事。其实我知道，她与其说是跟于蓝辞行，倒不如说是希望借于蓝的口，转告我，她已离开，永远不会回来。
刚好彬彬快要秋学期开学了，于蓝打算回家去看他一趟，顺便给他买些文具用品和衣物。于是他们约好了周末一同从上海乘火车回去。
那天因为我要参加公司的一个会议，没有送于蓝去火车站，所以失去了最后一次见骆桐的机会。骆桐活着上了火车，而到老家下火车被送往医院急救时，已经不治。
上火车时，于蓝就已经发现骆桐不对劲，她脸色苍白，不时用手抚按着腹部，于蓝问她怎么了，她说可能是例假要来了，痛经。于蓝就没有往心里去，让杨会给她多喝些热开水，让她多休息。
杨会自然是更不懂的，骆桐的身体于他而言还是陌生的，再加上骆桐对疼痛的忍耐，等到他们发觉事情不对时，骆桐已经接近休克。
火车上无法实施全方位的救治，一个小时后抵达老家的站台，杨会和于蓝急忙将不省人事的骆桐送往医院急救，但抢救已经无效，她死了。
医生说她死于宫外孕，大出血。医生说她之前有过人工流产史，术后护理恢复不好致使输卵管发生炎症，造成输卵管通而不畅，并最终导致了宫外孕。
骆伯骆婶满心欢喜地等着骆桐带着乘龙快婿回老家，却等到了女儿冰凉的尸体，他们哭得呼天抢地，晕厥多次，口中直喊着：“那个混蛋该下十八层地狱啊！”
这些，是在骆桐的葬礼后，于蓝告诉我的，她顺便把这些，作为离婚的开场白，在几天后，留下一纸离婚协议书，带着彬彬，无声无息地消失。
我从听到骆桐死，到骆桐的葬礼结束，甚至骆伯骆婶用刀子一样的目光凌迟着我的时候，我都没有掉一滴泪，但是于蓝带着彬彬离开时，我的眼泪终于如泉涌出，因为我的世界，从此塌陷了。我的人生大厦，因为骆桐的死亡，而彻底坍塌，轰然倒地。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:07 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:05
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秋天的季节，浮华的城市里看不到霜的痕迹，我一个人孤单落寞地游走在这座拥挤的城市里，努力想要忘记自己是谁，想要让记忆抛弃所有的从前。然而一切，已经烙在了我的心上，有着深刻的痕迹。
我再也没有回遥远的那个叫做家的城市，因为在那里，我已经成为一个不折不扣的道德沦丧的恶棍的代名词；我也再也不在公司里展露笑颜，因为那更加衬托得我的卑鄙与浅薄。
我知道杨会仍然徘徊在上海这座繁华的都市里，因为我在地铁站看见了他，但是我不知道他在哪里工作，我也不想再去关心。所有的与曾经相关的人，我都希望可以永远不要再出现在我的视野里，因为他们的存在，是一根根鞭子，总在一遍遍地敲打着我的愧悔。
我的愧悔，是因为骆桐，我觉得是她的死，导致我丢失了一切，包括妻儿，声名，以前在人前抬头做人的从容不迫的资格，我失去了一个做正人君子的所必须包裹的某些东西。
她死了，而将一切，全盘抛给了我，让我一个人在这冷漠的人世间，承担所有的一切。人们总是容易原谅死人，而永远无法原谅活人，不管我对于蓝怎么的解释，她还是选择相信骆桐的无辜，义无返顾地带着彬彬，离我而去。
好几次在夜里无法入睡，会睁着眼睛想到从前的一些事，有时候会朦胧中觉得骆桐苍白着脸，凄楚荒凉地笑着，像蝴蝶一样的，飞近，又飞离，口中只喃喃地问：“你爱我么？风，你有真的爱过我么？”
每每这时，我会感到有冷汗浸渍后背的感觉，会有恐惧感，于是打开屋子里所有的灯，让明亮的灯光包裹着我，才敢昏昏地睡去，然后用冷水洗脸，强打精神，再去上班。
我几乎不再参加任何的应酬，我喜欢在下班后把自己关在书房里，忘记时间与位置，在电脑游戏的冲杀里，觉得自己是一个男人，一个活着的，有着生存斗志的男人。我开始从未有过的热烈地迷上了网络游戏。
就在这个时候，我发现了于蓝从前的聊天记录。我有一天整理磁盘空间，无意中发现了盘上保存着的于蓝所用的聊天跑车的聊天记录。于蓝不知道这种聊天软件会将一些聊天记录保存在盘上，所以她没有删。
我也是直到这个时候，才知道，于蓝为了我，为了这个家，包容忍让了那么多，她所受的内心的折磨，是怎样的痛苦。但是她一直忍着，她等我回头，她不知道，她对我的容忍，更多地纵容了我，最终导致了骆桐的死。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:07 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:05
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于蓝用的ID是“海风的蓝”，一个ID为“嘻嘻哈哈”的人主动找了她聊天，并且，和她聊了很久，很多内容.密密麻麻的聊天记录里，记载着的，全是于蓝对我对家的眷顾与容忍，她一直在我的身后，深情地期盼，我的回头归岸。
嘻嘻哈哈：美女你好！你的名字好有诗意！我一直知道海水是蓝的，海面是蓝的，可没有听说过海风也是蓝的哦！
海风的蓝：那是我丈夫的名字，我丈夫叫海风。
嘻嘻哈哈：哦哦，你很爱你的丈夫哦！只是为什么周末的夜晚，你的丈夫没有陪在你的身边，而让你独自面对茫茫网海呢？
海风的蓝：我的丈夫和一个年轻的女孩好上了，此刻他正在她那里。我想我就要失去他了。
嘻嘻哈哈：哦？果真如此？你看到的？
海风的蓝：是的。这件事已经发生快半年了，但我丈夫一直以为我还不知道。我丈夫很多年都不曾自己洗过一件东西了，哪怕是他自己的袜子，都是我给他洗，但是我春节回了一趟老家，来的时候，发现我给他新换上的床单被洗了晾在阳台，我仔细看了一下，上面有一个被洗成浅黄色的暗暗的血斑。
嘻嘻哈哈：哦哦。那个时候就发现了，为什么那个时候不说呢？跟他好好谈谈，也许只是一时糊涂犯下的错，你原谅他，让他以后不再犯就是了。
海风的蓝：没有那么简单容易，我后来才发现这个女孩是他认识了近二十年的人，他认识她的时间比认识我的时间还早，虽然她那时候还不过是个几岁的孩子，但是她现在长成了一个漂亮的女孩了。我想他们有感情在里面。万一我挑明了，逼他选择，他只会选择她，不会选择我，她才二十多岁，我已经快四十岁了，两相一比，反差很大，太容易作抉择了。
嘻嘻哈哈：哦哦，那么你打算怎么做呢？
海风的蓝：我不知道，我心里乱得很。我从未想过，我的丈夫也会出现这样的问题，我一直以为所有男人都会出轨，可是他一定不会，我没有想到会这样。我的所有的信念，全都倒塌了，我已经好久无法睡上一整个夜晚了，但是怕惊醒他，我都躺在床上装熟睡，动也不敢动。
嘻嘻哈哈：哦哦，那你就继续装作什么都不知道，用你的温柔攻势，据说男人在婚外情的时候，妻子对他越好，越体贴周到，他越会愧疚，越会及早回头。
海风的蓝：可是心里面感觉委屈极了，从前说过只要他在外面有人，我就杀了他，但是现在他真的有了人，我就怕他不要了我。我都四十岁的女人了，守着丈夫守着孩子过以后的日子，就是最大的愿望了，现在一切忽然要改变了，真的想死的心都有了。[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2006-12-26 21:07 编辑 [/i]]
tianyake 2006-11-22 18:06
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……
后来的那么多的聊天记录里，几乎都是这样的内容，一直是于蓝在倾诉，在寻求帮助，在述说着她的无助与苦楚，那个网络对面的人一直在听，在默默地安慰她，顺着她的话宽慰她。
直至翻至聊天记录的最后一页，那个“嘻嘻哈哈”提出来要见于蓝，说他是一所大学的教授，离异，像她那么宽容深情的女人，令他深为感动，他要见一见她。
但是从那一段以后，就再也没有新的聊天内容。我想是于蓝从那以后就离开了网络，不再聊天，她最后连网上的人也不敢再相信，她要的是只是我的回心转意，不是别的寄托的良药。
那一个夜晚，我一直端坐在电脑前，看着那些聊天记录，感受着于蓝那些日子的痛楚与无助，心下的悔意，终于泛滥成灾，令我的心止不住地颤抖，胃里扭曲地疼。我捂着胃上了床，一夜无法入睡。
第二天公司的一笔单子，被我签错，致使公司直接经济损失几十万元。总经理找我谈话，我没有说一句话，引咎辞职。
胃还是经常的疼，不想找新的工作，就一个人晃荡在这座城市里，无所事事。
冬天的上海，郊外干冷的风呼啸着席卷着秋天残余的气息。我一个人站在冷冷的风里，心里一片荒凉。我在周末的时候，就一个人坐着奇奇怪怪的路线，去郊区，张望，也不知道自己在望什么。家园已远，父母渐老，妻离子散。
这是我的下场。那么多的男人，杀人放火，奸淫掳掠，他们甚至过着风光的日子，不到东窗事发的那一天，永远可以披着鲜亮的外衣，在人前招摇，而我，因为一段婚外情，葬送了我所有的一切。
临近春节的时候，我的胃开始疼得很厉害，并有了出血的症状，我开始想到，某一些被我忽略的，可怕的可能。我去医院诊看，医生说，要做一些化验，你过些天来拿结果。
过几天，我去医院拿化验单，年轻的医生冲我礼貌地笑笑，说：“亲属呢？没有陪同前来么？”我的心里终于慌乱地跳动，跳得遏制不住的紧张，额上有一排一排的汗珠渗出来。
我小心翼翼地说：“我一个人在上海，没有亲属在这里……医生，请问，是，癌么？”年轻的医生的脸，是一片平静的职业特症，看不到任何其他的表情。
回到家，对着我和于蓝的结婚照，我终于号淘大哭……骆桐，一定是你不肯原谅我，不肯放过我，是不是？是不是？！……我做错了什么，我们又做错了什么，要以这样的方式，被抛弃，不得不离开？！……
——————THE END[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 tianyake 于 2007-3-23 14:55 编辑 [/i]]
JoＮ 2006-12-13 11:35
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zh7808757 2006-12-13 11:53
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